Il y a les perles du bac, les perles des profs et puis... Les perles de la TL1 tout simplement. Pour fêter la nouvelle rentrée (et surtout parce que je suis une gourde en retard) voilà de quoi vous mettre de meilleure humeur en cette période de tension !
Pour ne pas porter atteinte à la vie privée de nos professeurs adorés, ils seront nommés par la matière qu'ils enseignent, à vous de faire fonctionner les méninges...
Frédéric rentre en littérature après avoir fait don de son sang, une cannette de jus d'orange à la main...
Prof : Ah ben, ils auraient au moins pu te donner de l'orange sanguine.
« Le capuchon des moines » ; c'est quoi ça, le débat concernant le pape et les préservatifs ?
Prof : Dans le Guépard, en fait ce qu'on veut nous dire c'est que le meilleur compagnon c'est le chien.
Jérémy : On devient zoophile alors.
Prof : Prend un poisson rouge, c'est plus dur, il va falloir bien viser.
Catroux Motrice
Un Marx et ça repart.
Le « putsch » échoue. (A lire à voix haute bien entendu...)
Prof : Alice a parlé d'une voix d'Outre Tombe, on aurait dit Victor Hugo.
Fred : Non, Outre Tombe c'est de Chateaubriand.
Prof : Mince, pour le coup je me sens Misérable.
Et oui, le saumon, il est pas idiot.
On a même des rapports conflictuels avec une crevette sonore !
Prof d'anglais : Vous pouvez mettre deux quasi-modaux dans la même phrase.
Fred : Tu vas chercher de comprendre.
Claire : Avant que je me dorme.
Isée : Je vous sûr c'est vrai.
Alexia : Memento Maurice ! (Au lien bien entendu de memento mori)
Émilie : Je me suis réveillée et je dormais.
On dit une femme fine mais pas un homme fin.
Émilie : On voit tes chaussettes.
Julie : Oui je sais, ma languette est mal cousue, elle part en couille.
Émilie : Elle a une déformation génitale.
Alexia : Génétique !
Bien à vous !
<3
Pour ne pas porter atteinte à la vie privée de nos professeurs adorés, ils seront nommés par la matière qu'ils enseignent, à vous de faire fonctionner les méninges...
*_*_*_*_* Notre professeur de littérature adorée *_*_*_*_*
Frédéric rentre en littérature après avoir fait don de son sang, une cannette de jus d'orange à la main...
Prof : Ah ben, ils auraient au moins pu te donner de l'orange sanguine.
Pensez à vous procurer les Pensées.
Un vieillard très vieux.
Ils sont très jeunes ces jeunes gens.
Un vieillard très vieux.
Ils sont très jeunes ces jeunes gens.
« Le capuchon des moines » ; c'est quoi ça, le débat concernant le pape et les préservatifs ?
Si elle n'avait pas eu d'argent, il l'aurait peut être culbuté dans les foins mais il ne l'aurait pas épousé. Euh. Enfin, il lui aurait conté fleurette.
Prof : Dans le Guépard, en fait ce qu'on veut nous dire c'est que le meilleur compagnon c'est le chien.
Jérémy : On devient zoophile alors.
Prof : Prend un poisson rouge, c'est plus dur, il va falloir bien viser.
Mais chacun sa forme de sein. (Rappelez-vous, à propos de la pâtisserie les Seins de Sainte Agathe...)
*_*_*_*_* Notre professeur d'histoire géographie et ses blagues rarement drôles... *_*_*_*_*
Catroux Motrice
Un Marx et ça repart.
Le « putsch » échoue. (A lire à voix haute bien entendu...)
Claire est cachée devant.
Elle s'est faite sauter au milieu de tout le monde.
Elle s'est faite sauter au milieu de tout le monde.
Prof : Alice a parlé d'une voix d'Outre Tombe, on aurait dit Victor Hugo.
Fred : Non, Outre Tombe c'est de Chateaubriand.
Prof : Mince, pour le coup je me sens Misérable.
Prof : Mais ce sont de vrais sceptiques, parce qu'il y a aussi les fosses sceptiques.
Fred : Jérémy sors de ce corps.
Fred : Jérémy sors de ce corps.
*_*_*_*_* Notre professeur de philosophie *_*_*_*_*
Et oui, le saumon, il est pas idiot.
Un chat est un chat.
On a même des rapports conflictuels avec une crevette sonore !
*_*_*_*_* Et les autres... *_*_*_*_*
Prof d'anglais : Vous pouvez mettre deux quasi-modaux dans la même phrase.
Prof d'anglais renforcé : Un fou de coudre.
*_*_*_*_* Sans nous oublier nous ! *_*_*_*_*
Fred : Tu vas chercher de comprendre.
C'est plus « super nanny », c'est « super Danny ».
Claire : Avant que je me dorme.
J'essaierai de vous l'enverrai.
Isée : Je vous sûr c'est vrai.
Alexia : Memento Maurice ! (Au lien bien entendu de memento mori)
Émilie : Je me suis réveillée et je dormais.
Tu pas connais ?
On dit une femme fine mais pas un homme fin.
Émilie : On voit tes chaussettes.
Julie : Oui je sais, ma languette est mal cousue, elle part en couille.
Émilie : Elle a une déformation génitale.
Alexia : Génétique !
Bien à vous !
<3
